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  STUPENDO...senza parole!

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Discussione su YouTube - Earth - Official Trailer [HD]
More Info: http://disney.go.com/disneynature/earth/Release Date: Apr 22, 2009Genre: DocumentaryNarrator: James Earl JonesDirectors: Alastair Fothergill and Mark LinfieldWriter: Jody HillStudio: Walt Disney PicturesPlot:The first film in the Disneynature series, earth, narrated by JAMES EARL JONES, tells the remarkable story of th...

 

Il 13 giugno 2008 i membri del CEN (Comitato Europeo per la Normalizzazione) hanno approvato un documento che impone l’aggiornamento degli standard di sicurezza delle barriere (guardrail), che dovranno quindi tenere conto dei motociclisti, riducendo i rischi di lesioni e di morte. Per la FEMA (Federation of European Motorcyclists’ Associations), che compie 20 anni proprio in questi giorni, non poteva esserci regalo di compleanno più bello!

L'esuberante che non sta mai ferma

E' il tipo di ragazza che si entusiasma per qualunque tipo di proposta
fosse una trasvolata dell'artico che una tazza di te dalle amiche. Se
le chiederete di far un giro in moto la vedrete illuminarsi tutta,
balzare con un carpiato sul sellino posteriore e cominciare a
blaterare tipo disco monocorde "dove andiamo? che facciamo?"; per
l'occasione si sarà infilata una sgargiante giacca rossa a fiorelloni
e un casco policromatico con attaccate le orecchie da coniglietta,
mettendovi naturalmente in un terribile imbarazzo difronte i vostri
amici. Come passeggera è imprevedibile poichè ha la pessima abitudine
di starsene buona e tranquilla, tipo zavorrina modello, fino a che non
le capita di vedere qualcosa che giudica interessante lungo in
tragitto. In tal caso toglierà repentinamente le mani dai vostri
fianchi o dal serbatoio, si sposterà improvvisamente sulla sella per
indicarvi l'oggetto che l'ha tanto entusiamata urlandovi, in modo da
spaccarvi i timpani attraverso il casco, "guarda lììììì!!!! che  carinoooo!!!!!"...Peccato che tale mortifera manovra la suddetta la
farà mentre viaggiando oltre i 180, siete in staccata per impostare
una curva...
Non provate a rimproverarla: non capirà mai la pericolosità del suo
gesto e potrebbe anche rimanerci male poichè il suo scopo era
condividere con voi qualcosa di bello (insomma potrebbe decidere di
non darvela più...).
Comportamento da adottare: montatele i paraocchi sulla visiera


La zavorrina malaticcia/gnè-gnè

Detta anche "donna inutile" in quanto non serve assolutamente a nulla, si lamenta in modo fastidiosamente lagnoso di ogni vostra proposta, castrando così ogni vostra iniziativa. Alle entusiastiche prospettive di meravigliosi tragittoni kilomentrici attraverso le alpi ribatterà in tono monocorde e pure infastidito che il viaggio lungo le causerà
problemi con la sua già grave lombalgia, troppa aria in moto le fa
male alla gola, il casco le provoca irritazione al cuoio capelluto e
lo stare costantemente abbracciata alla vostra vita comporterà una
semi-paresi (per fortuna) provvisoria alle braccia...per non citare
l'intorpidimento delle punte delle dita dei piedi e delle mano.
Il viaggio in coppia con la zavorinna gnè-gnè è lungo pesante e
tormentoso; vi chiederà di fermarvi a ogni posto di ristoro giacchè le
vibrazioni della moto la costringono a fare pipì in continuazione e la
posizione terribilmente scomoda la obbliga a 15 20 minuti di riposo.
Per fare anche solo 10 km in moto si barderà in tenuta da sci con
tanto di moon boot, e se il tragitto è più lungo porterà con se' un
intera farmacia di pillole, pasticche e antitetaniche. Per farla
coprire istantaneamente di bolle basta nominarle la parola
"campeggio".
Comportamento da adottare: fatele fare un giro di almeno 300km con
Delavegas, non cambierà nulla nel comportamento di tale zavorra ma
almeno vi sarete tolti un bello sfizio!

Zavorrina tuttologa

Se hai deciso di guastarti il week end o la semplice passeggiatina in
moto, o anche una banale traversata della città portati dietro LEI: la
temibile zavorrina tuttologa!
Se opti per il week end, qualunque sia l'itinerario che hai deciso di
seguire SCORDATELO:lei ne conosce di sicuro uno migliore! Se invece
oserai persistere sulla tua idea e seguire la strada che ti eri
prefissato fin dall'inizio, sappi che il viaggio sarà guastato da un
tormentoso e infinito chiacchiericcio imbronciato di "te l'avevo detto
che era meglio la mia strada!" specialmente se si presenteranno
qualsivoglia imprevisti sul cammino.
Se invece opterai per il suo percorso lei ti snocciolerà, tutta
soddisfatta, a menadito ogni distributore,(di cui sapra di certo le
tariffe!) autovelox e posto di ristoro presenti sulla via. Mille volte
meglio del più aggiornato dei GPS, la zavorrina tuttologa , possiede
al posto della memoria una formidabile mappa di qualunque località tu
voglia raggiungere. Naturalmente il viaggio sarà funestato una
interminabile arringa monocorde di tutti i viaggi perfetti che lei ha
organizzato, di tutti i posti bellissi di cui solo lei conosce
l'ubicazione e dei ristoranti -agriturismo-alberghi eccellenti che
solo lei riesce a trovare.
Il malcapitato che oserà interromperla si beccherà di certo un
infastidito "pensa a guidare e non distrarti che è pericoloso" ; se
invece volete farle fare le fusa peggio di una gatta o avere la
certezza matematica che stia zitta per almeno 5 nanosecondi ditele che
è stata "proprio un'ottima idea seguire le sue indicazioni".
Stesso discorso, ma in breve, per i tragitti più corti.
Ovviamente la zavorrina tuttologa conosce perfettamente anche tutti i
modelli di moto esistenti sul mercato,dal primo dueruote ad oggi; i
prezzi dei pezzi di ricambio la ciclistica del mezzo in questione e sa
esattamente come vanno regolate le sospensioni . Tremate voi incauti
che avete il mezzo in disordine!!!!! La zavorrina tuttologa prima di
salire in sella attiverà a occhio nudo una minuziosa modalità
"motorbike-scanning" da cui evincerà tutte le pecche della vostra
moto: dai freni consumati, al monotrack scarico dal graffietto sulla
carena allo sbilanciamento millimetrico delle sospensioni anteriori.
Naturalmente, anche se siete dei provetti guidatori, la tuttologa
troverà qualche pecca nel vostro modo di guidare, argomentando che suo fratello, suo padre o suo zio sono gli unici esseri sulla faccia della
terra che SANNO portare bene la moto alla faccia di Valentino Rossi!
Comportamento da seguire: sebbene abbia una notevole utilità in caso
di smarimento per strada, è tuttavia auspicabile tenerla lontana dal
vostro mezzo; appena sale sul sellino verificate che non si sia
ancorata al maniglione o alla vostra vita, quindi partite di scatto e
fate una bella impennata: se sentite un soddisfacente botto ingranate
la seconda e scappate via...


la zavorrina ideale

Categoria ristretta, rara e preziosa, la zavorrina ideale si "sposa"
perfettamente solo e unicamente col centauro ideale, vale a dire che
per ogni centauro c'è solo e soltanto un' "unica" zavorrina ideale.
La peculiarità di questa zavorrina è che è in grado di diventare un
tuttuno con la carena della moto, permettendo a chi guida di compiere qualunque prodezza.
Una volta in sella la zavorra in questione si posiziona meglio di un
bauletto, ancorandosi col sellino posteriore; si destreggia
perfettamente durante qualunque manovra del pilota,agevolandola. Quale che sia la destinazione del viaggio, le condizioni atmosferiche o il
tragitto da percorrere, la zavorrina ideale non sarà mai impreparata
nè tantomeno annoiata. Si rivela estremamente abile sia nella staccata
esasperata che nella piega con orecchio a terra. Non la si vede e non
la si sente per tutta la durata del viaggio, ci si accorge della sua
presenza solo, quando fermi al semaforo, dopo almeno 200km percorsi ci informa che deve fare pipì . Il suo abbigliamento è sempre adatto al
tempo e al mezzo e a lungo andare la sua presenza sulla moto diventa
indispensabile al centauro, che senza tale zavorrina ha la sensazione
che alla moto manchi qualcosa di prezioso.
Come comportarsi: se la trovate sposatevela!

zavorrina imbranata

E' la tipica ragazza incapace di coordinare i movimenti corporei e
anche fosse in grado di farlo, non riesce ad abbinarci i messaggi
inviati dal cervello.
Quando tenta di salire in sella cerca sempre la scaletta e
naturalmente finisce col lisciare clamorosamente le pedaline; il guaio
è che in tal caso si aggancerà con le unghie al vostro braccio
trascinandovi a terra con tutta la moto.
Se miracolosamente riesce a salire è fondamentalmente incapace di
trovare una posizione che le permetta di non cadere, anzi sembra far
di tutto per finire (insieme a voi!!!) col cul* per terra.
La peculiarità della zavorinna imbranata è quella di causare un danno
per qualunque gesto essa possa fare. Se si appoggia al serbatoio di
certo non ha i guanti ma di sicuro avrà degli anelli dal profilo
affilato e irregolare; quando toglie le mani dal serbatoio(dopo le
vostre VELATE proteste) e si aggancia alla vostra vita inevitabilmente
vi farà volare via portafoglio, cellulare, occhiali e quant'altro
avete nelle tasche; naturalmente troverà modo e maniera di ustionarsi
sulla marmitta della moto e poco ma sicuro, per ogni frenata vi
beccherete delle sonore capocciate che vi scalfiranno tutto il
casco!!!
Come comportarsi: se proprio la volete far salire sulla moto è
consigliabile legarla come un salame metterle le mani in dei sacchi di
plastica e infilarla sotto al ragno.

La zavorra "sgusciavongole"

E' questa la zavorrina che ogni centauro negherebbe fino alla morte di
volere dietro la sella della propria moto; ma che in realtà nel suo
intimo io brama di trasportare almeno per un giorno, tanto per vedere
che effetto fa.
La "sgusciavongole", come si evince dal nome, è perennemente in cerca di pesce fresco, di cui è ghiotta in modo quasi imbarazzante e per
procacciarselo adotta ogni mezzo lecito e illecito e uno di questi è
salire a bordo dell'ultimo modello di due ruote presente sul mercato.
In effetti la sgusciavongole non è una "zavorrina" nel senso stretto
del termine, giacchè essa non ama affatto le moto (nè null'altro che
non riguardi la moda, i personaggi IN dello spettacolo e tutto ciò che
è costoso) la potremmo piuttosto definire un "accessorio" frivolo che
occasionalmente può ornare il nostre dueruote. Ovviamente chi possiede un mezzo demodè non può minimamente ambire al trasporto di siffatta passeggera che declinerà scandalizzata un eventuale invito da qualunque sfigato motociclista che non abbia come minimo una R1 del 2005 (prototipo 2006 però). Chiaramente è impossibile instaurare un qualunque tipo di dialogo con questa zavorrina giacchè i due neuroni presenti nella sua testa non le consentono di parlare e respirare al contempo.
Impossibile da non notare, la sgusciavongole, si impone alla vista
costantemente inguainata in abiti aderentissimi e tacchi
vertiginosi,tutti ovviamente e rigorosamente di marca e in tinte
abbinate; la scollatura (per considerarsi degna di tale nome) deve
arrivare come minimo all'altezza dell'ombelico e ad una più
approfondita analisi ci si accorge che la fine del decoltè combacia
con l'inizio del perizoma . Questo tipo di zavorinna infatti,
incurante di qualunque tipo di condizione atmosferica , DEVE salire in
moto a reni scoperti onde valorizzare l'ultimo micro-slip zebrato che
ha acquistato nella boutique di Cavalli per la modica cifra di 120€ .
Guai al malcapitato che oserà definire quel mm quadrato di stoffa un
semplice paio di "mutande": Dovrà come minimo subirsi almeno 25 minuti
di arringa su come i VIP più in del momento indossino la sua stessa
biancheria!
E' assolutamente impossibile destreggiarsi nel traffico con una
zavorrina di questo tipo, poichè ogni automobilista, scuterista o
anche semplice pedone presenti nel raggi di 10 km faranno di tutto per
intralciare il vostro passaggio onde verificare coi propri occhi la
marca degli slip della suddetta (con sua somma e poco velata
soddisfazione). Incauto il centauro che offre il casco passeggero a
tale zavorra! Le tonnellate di gel e lacca che essa utilizza si
incolleranno tipo mastice al suo interno nè basteranno mille lavaggi
per togliere tutti i residui così come non basteranno due anni di
tintoria per togliere dal proprio giubbotto il nauseante profumo
dolciastro che la zavorrina in questione consuma a fiaschi interi.
A onor di cronaca è comunque consolante affermare che una passeggiata
in compagnia della sgusciavongole è piacevole poichè a ogni frenata il
centauro può constatare l'efficacia degli enormi "airbag" di cui ella
è naturalmente (o artificialmente) fornita.
Comportamento da adottare: se desideri avere una minima chance di
vedere più da vicino la sua biancheria devi portarla in posti costosi
e frequentati da VIP, rutti o scorregge sono assolutamente OUT, se poi
le sussurrerrai che vestita da "letterina/velina" farebbe un figurone
ti cadrà ai piedi.
Se invece vuoi sbarazzartene al più presto, o almeno prima che ti
vedano gli amici del circolo "rutto libero" ferma la moto vicino una
jaguar o difronte a una boutique; in meno di un secondo la vedrete
catapultarsi con scatto felino in tali direzioni, completamente
dimentica di voi e della vostra stupida moto; a questo punto date gas
e skizzate via!

Zavorrina coattona

La zavorrina coattona è la tipica passeggera che se s'incontra col
centauro coattone è in grado di dare vita ai più tamarri spettacoli
motociclistici che si siano mai visti in città. Tale zavorrina è
infatti un animale tipicamente urbano; apparentemente sprezzante di
ogni pericolo, per lei il viaggio in moto si riduce al giro
casa-baretto-muretto e muretto-baretto-casa.
Tale comportamento si spiega col fatto che la zavorra coatta essendo
sostanzialmente inabile a compiere determinate manovre atte a
strabiliare gli altri, viaggia in compagnia di qualcuno il cui mezzo
si appunto in grado di compiere le peggiori (o migliori) peripezie
funamboliche atte a far sbalordire gli amici (quelli del
muretto-baretto appunto) cosa questa che le da' maggiori soddisfazioni
che guidare lei stessa la moto. La zavorra coatta la si riconosce dal
movimento ritimico del casco quando sta in sella, e questo può
dipendere dal fatto che ascolta la musica a cannone oppure che mastica
un grumo da 2kg di chewing gum. Terribilmente esigente in materia di
pirateria urbana questa zavorra PRETENDE che il centauro parta in
impennata fino a farle toccare il cul* per terra, raggiunga i
100km/ora in meno di 3 secondi e sfrecci per un minimo di
120/130km-ora per i vicoli di trastevere. Se la moto cui viaggia viene
poi affiancata da qualche altro motoveicolo al semaforo la coattona
s'infiamma subito: Le si alza la pressione, comincia a salivare, si
posiziona a "uovo"sul sellino passeggero comincia a dare cazzotti sui
fianchi del suo centauro quasi fosse un cavallo da spronare e lancia
occhiate di sfida all'altro veicolo "rivale" fosse pure un innocuo
cinquantino.
Se lo sfortunato centauro che scorrazza questa zavorrina viene
sorpassato o anticipato alla partenza da altri mezzi egli è, ahimè!,
condannato a subire una serie di insulti e sfottò in romanesco, sempre
che la zavorra in questione non lo scarichi prima per andarsi a
fiondare sulla moto più veloce.
Comportamento da adottare: è vero che le donne non si toccano neanche
con un fiore, provate a usare il vaso!

Zavorrina cucci-cucci

Tenera e affabile la cucci-cucci pare più un ninnolo di porcellana che
una zavorrina vera e propria; dolce e smielata come un MARS immerso
nella melassa, più che cingere ai fianchi il proprio centauro vi si
abbarbica sopra tipo edera rampicante avvolgendolo in una sorta di
manto protettivo permanente. Detta zavorrina ha la peculiare
caratteristica di portare con se la più disparata collezione di
ninnoli per cellulare tipo pupazzetti luminescenti, micropeluches
sorridenti e gattini batuffolosi ...paccottiglia della quale è
impossibile determinare la provenienza, visto che in qualunque dei
negozi da voi frequentati non trovere mai nulla del genere. Altro
dettaglio che ci permette di identificare la zavorrina cucci-cucci è
l'immancabile zainetto-tenerone di color rosa-pastello spesso pieno di
incredibili ammenicoli: dal portafogli a forma di coniglietto ai
quadernini di holy hobby, all'immancabile scorta di dolcetti e
merendine di cui la medesima non più fare a meno. La cucci cucci è
certamente gratificante per qualunque tipo di centauro, giacchè
tratterà la vostra moto (anche se in pessime condizioni) come fosse un
grosso cucciolone da coccolare e vezzeggiare, arrivando perfino a
darle un nome... Tuttavia potrebbe causarvi un lieve disappunto
allorquando, dopo esservi presentati ai soliti amici della club del
"rutto libero & scorreggia alla luce del sole" se ne uscirà tutta
giuliva chiamando voi "trottolino amoroso" e la vostra moto
"cucciolotta miagolante", facendo così calare un imbarazzante silenzio
di fronte i medesimi .....
La cucci-cucci, tenera e rotondetta può rivelarsi però il peggior
nemico del tuo dentista, nonchè della vostra linea, in quanto durante
ogni tipo di escursione motociclistica - da quella di pochi km, a
quella di svariate ore - vi costringerà con le sue graziose maniere e
con lo sbattere malizioso delle sue ciglia alla minnie (alle quali
neanche il più becero dei centauri potrà dir di no) a rimpinzarvi di
tutte le leccornie con cui suole riempire il suo zainetto.
Come comportarsi : se avete paura delle carie è meglio evitare ogni
tipo di contatto con tale zavorrina, ma se dovesse capitarvi di
scorrazzarla in giro, vista la materiale impossibilità di
rimproverarla giacchè vi farebbe sentire in colpa per il resto della
vostra vita, optate per le escursioni più corte possibili avendo cura
di portarvi dietro dentrifricio e spazzolino e di seguire una dieta da
fame almeno 3 giorni prima.

La zavorrina impassibile

E' una zavorrina questa che incute timore anche al manico più
esasperato fra i centauri. Infatti calma e silenziosa la "impassibile"
sale su qualunque tipo di moto con movenze feline e silenziose, si
abbarbica poi tenacemente sul sellino posteriore e dal momento in cui
mettete in moto non emette un suono , nè tradisce la sua presenza con
movimenti inconsulti al punto da costringervi il voltarvi ogni tanto
per verificare che la suddetta non sia volata via.
Simile per certi aspetti alla zavorrina ideale, data la sua abilità a
fondersi col codone della moto, tale zavorrina è però terribilmente
esasperante per ogni centauro che si rispetti in quanto rimarrebbe
impassibile anche se trasportata da Ghostrider in persona mentre sta
facendo il giro della morte in un cerchio di fuoco. In altre parole
nessun tipo di prodezza motociclistica sembra impressionarla, nè la
piega con l'orecchio a terra, nè la staccata all'ultimo nanosecondo ,
tantomeno l'impennata a candela.... Il centauro che si prodiga in
mille peripezie motociclistiche pur di far colpo su detta zavorrina
rimarrà terribilmente deluso e frustrato dalla reazione - meglio
dall'apparente mancanza di reazione - della medesima, la quale una
volta smontati di sella anche se il motore della moto si mettesse a
parlare, non proferirebbe altro che pochi monosillabi tipo "devo
andare in bagno" o "mi fumo una sigaretta".
Comportamento da tenere: fate come mr XXX, ovvero lanciatevi nel vuoto
con attaccato un paracadute alla moto, se neanche questo la
impressiona...beh! mettetevi il monosella che è meglio!!!! 

LO STOCCAFISSO

Non importa il modello di moto, le variazioni di assetto stradale o la velocità. Lei, quando sale sulla sua postazione, si irrigidisce da fare invidia ad un baccalà. E quando il motociclo si inclina per affrontare una curva, lei, invece di assecondare il movimento, si inclina dalla parte opposta, per evitare la discesa. Pericoloso. Il terrore la incatena al sellino facendo credere all'ambrogio di turno di stare trasportando un cadavere in pieno rigor mortis. Questo lo fa preoccupare ancora di più all'avvistamento della Stradale e si irrigidisce pure lui, ma con la mano sull'acceleratore, per fuggire. Così lei si irrigidisce ancora di più. Un circolo vizioso.


LO STANCOFISSO

Una variante dello stoccafisso, che capita a tutte, almeno una volta: di solito, dopo un centinaio di km. La ragazza in questione si trasforma: da docile e sciolta, man mano che la stanchezza e la scomodità della posizione si fanno sentire, si irrigidisce dando vita alle conseguenze descritte sopra.


IL KOALA INNAMORATO

L'amore a volte ci porta a compiere degli errori. E' il caso di quelle che, una volta in sella, si stringono alla vita del proprio compagno con tanta tenacia ed ardore, da assomigliare ad un cucciolo di koala con la sua mamma. Peccato che, tanto affetto per il conducente, si traduca per lui in strattoni all'indietro ogni volta che accelera e in "zavorrate" sulla schiena ogni volta che frena o rallenta. Così,' si trova costretto a procedere ad una noiosissima velocità costante, senza sbalzi o tirate brusche. Ottima tecnica, quella del koala innamorato, per addomesticare un ambrogio troppo smanettone e indisciplinato.


LA OOOHHH:

"OOOHHH, vai troppo forte!", "OOOHHH, rallenta", "OOOHHH, frena", "OOOHHH, non la vedi quella macchina?", "OOOHHH, mi da fastidio il casco", "OOOHHH, il sellino è troppo caldo", "OOOHHH è rosso!", "OOOHHH, non scendere troppo in curva", "OOOHHH, mi fanno male le braccia", "OOOHHH, guarda che dietro ci sono io!". Capita a tutte di dire queste frasi: lei le dice tutte in un solo viaggio. OOOHHH..che noia!


LA MAGA CIRCE

Nella mitologia, si trattava di una strega capace di trasformare gli uomini in animali. In moto, trasformerà l'ambrogio di turno in una zavorrina mansueta. Dalla prima uscita si dimostra curiosa e attenta alla guida. In seguito, inizia a chiedere di provare ad accenderla, a fare solo qualche metro al posto di guida…in men che non si dica, conseguirà il patentino e farà mangiare la polvere ai centauri di sesso maschile.


LA NAKED

Canottierina, infradito e shorts inguinali: la mise ideale per una scampagnata al lago, peccato che bisogna raggiungerlo in moto! Così, in estate, capita di vedere passare banditi in tenuta da combattimento, con tuta, protezioni e guanti nonostante i 40 gradi, trasportare fanciulle che più che in moto, sembrano aver scambiato il sellino del passeggero per una sdraio del "Bagno Maria". Pericoloso: l'abbronzatura faticosamente conquistata, rischia letteralmente di essere grattata via dall'asfalto, anche in caso di una piccola caduta. Senza contare gli insetti che, durante la corsa, rischiano di appiccicarsi alla sua pelle dorata. Una volta scesa, potrà vantare un'inconsueta tuta in pelle di mosche e zanzare con protezioni in calabrone. Neanche Donatella Versace arriverebbe a tanto.


LA ZAVORRINA

Le piace andare in moto, frequentare i motoraduni, la sensazione di libertà che solo con le due ruote puoi provare. Ha capito che quando la moto scende, è inutile cercare di "tenerla su" spostando il peso in senso contrario, ma ha anche capito che qualche pugnetto al conducente non fa mai male. Ogni tanto, si trasforma in qualcuna delle definizioni viste sopra, ma in generale, viaggiare in due è un piacere per entrambi. 

 LA ZAVORRINA TSE-TSE

Questo particolare modello è davvero sorprendente. Riesce a passare dalla più intensa e marcata presenza che si manifesta in goliardiche cantate a fil di nuca che ti coinvolgono in cori trascinanti e meravigliosi, al più totale silenzio. Il tempo di lasciare che l'eco dei canti si spenga nel tuo casco ed ecco che lei è perfettamente addormentata dietro di te.
Nemmeno le curve ed i tornanti la smuovono e resta incollata alla tua schiena dolcemente morbida.
Il solo probema è rappresentato dal termine della fase REM che si concretizza con una improvvisa e rigidissima rialzata di schiena esattamente nel momento in cui si rende conto che siete in piega impegnati in una curva particolarmente bastarda.
Lì dovete afferrarla al volo per evitare che vada a sbattere con il nasino sull'asfalto e che voi veniate proiettati per la tangente a causa della forza centrifuga che si impossessa di voi.

Dati di base della casa:
Valore complessivo dello stabile: $53.392.200
Valore del terreno: $9.122.200
Stima delle tasse di proprietà per il 1998: $620.183 
Superficie totale complessiva: più di 20.000mq 

Locali: 7 camere da letto, 24 bagni, 6 cucine, 6 caminetti.
Stile: Pacific Northwest lodge
Architetti: James Cutler e Peter Bohlin
Zona privata: 3.500mq, 4 bagni e una zona per la governante. Un garage per 4 auto. Al livello più basso una zona tecnologica e di gioco e una palestra attrezzata meglio di molti club.
Zona ospiti: entrata principale con ampia scala, teatro, libreria, 

sala da pranzo formale, reception, attrezzature per conferenze, 2 bagni.

Impianti: chilometri di cavi di comunicazione, fibre ottiche in abbondanza che collegano i vari computer attrezzati con Windows NT. In ogni stanza comandi sensibili al tatto controllano luci, musica e temperatura.

Ai visitatori viene fornito un pass che consente di sapere in ogni istante dove si trovano. Luci e altri dispositivi sono completamente automatizzati.

I pavimenti sono riscaldati, compreso il tratto di strada per il garage. 

Piscina

Dimensioni del locale: 1.188mq
Dispone di un sistema di musica ascoltabile sott'acqua e un pavimento dipinto a motivi fossili.  I nuotatori possono percorrere un passaggio che li porta alla parte esterna della piscina. 

Libreria

Contiene i disegni originali di Leonardo da Vinci che Gates acquistò al prezzo di 30,8 milioni di dollari.

Bill Gates ha un patrimonio stimato di 42 miliardi di dollari (circa 88 mila miliardi di lire, paragonabili come entità all'intero bilancio di uno Stato).

Come dire che dalla sua nascita ad oggi ha guadagnato 32 dollari per ogni battito del cuore e il valore sta aumentando.

Recentemente ha donato 200 milioni di dollari per installare dei computer nelle librerie del suo paese.

Ma come potrebbe spendere così tanti soldi?

Vediamo qualche esempio divertente:
 

- Potrebbe pagare lo stipendio di Michael Jordan per 1394 anni

- Donare ad ogni essere della Terra $7,46

- Pagare tutti i premi della Lotteria della California per i prossimi 34 anni

- Finanziare 158 missioni Pathfinder su martedì.

- Finanziare il Dipartimento dell'Educazione degli Stati Uniti per 19 anni

- Finanziare la presenza USA nel Golfo Persico per 11 mesi

- Tenere le forze di pace in Bosnia per 157 anni

- Comprare 233.346.297 copie di Microsoft Windows 95

- Comprare 1.680.000.000 copie del suo libro e poi comprarne ancora con il guadagno che ricaverebbe dalle royalties sulle vendite dello stesso, diventando così l'autore che in assoluto ha venduto più copie

- Se volesse sfidare George Lucas, potrebbe realizzare 227 sequenze di Waterworld o 35.000 scene di Sling Blade.

- Con quel che costa spendere una serata alla Casa Bianca, potrebbe dormire nella Lincoln Bedroom per 46.300 anni

- Potrebbe volare da Seattle a Parigi e ritorno, con Air France, per 45.258.621 volte

- Stando alle pene inflitte a Simpson, potrebbe uccidere in Los Angeles 3.360 persone e pagare tutti i danni

- Se volesse assistere a tutti gli incontri di baseball dei Seattle Mariners, potrebbe comprare i biglietti per tutti gli incontri per i prossimi 411 anni e col resto comprarsi la squadra e lo stadio

- Nei ristoranti Danny's potrebbe offrire un menu di tipo "Grand Slam Slugger Breakfast" a 9.150.3267 .79persone

Questa in sintesi la storia dell'uomo più ricco del mondo. Un uomo molto amato, ma anche molto odiato e criticato. Giustamente o no non sta a noi dirlo. Quel che è certo è che Bill Gates ha creato un sistema che ha accelerato la diffusione dei computer e di conseguenza anche la diffusione della cultura. Chi crede che la saggezza dell'uomo si basi sulla conoscenza gli può solo essere grato, dunque. Ma l'invidia e l'ignoranza giocano strani scherzi!

E il futuro di Bill Gates?

Nella pagina seguente, "Fondazione Gates", da noi aggiunta e pubblicata nel 2006, riportiamo quanto ha dichiarato di avere in mente di fare (e che in parte ha già avviato da anni) a riguardo del suo immenso patrimonio.

Per lo meno nelle sue intenzioni non c'è nessuna delle idiozie sopra elencate!

Auguri Cate, Auguri Chris!

Poche ore prima...

....poche ore dopo!

La beneficenza? Meglio un prestito di 20 euro ad un piccolo imprenditore del terzo mondo che userà i soldi per aprirsi un negozietto e poi te li restituirà. Il microcredito funziona così grazie al web. Con Kiva, per esempio, scegli un progetto e paghi la tua quota con Paypal. Ai primi guadagn del neoimprenditore i soldi tornano indietro. Risultato? Fai del bene senza rimetterci.

WWW.KIVA.ORG

Questo premio riconosce ad ogni blogger la qualità di avere un blog simpatico e di essere socievole. Inoltre riconosce la creatività...

Le regole:

1) Accettare e visualizzare l'immagine del premio

eccola:

2) Linkare il blog che ti ha premiato

Ho ricevuto questo premio dalla mia amica di blog CILLA, grazie!!! ^___^

Ecco il link al suo blog:  http://chillachan.spaces.live.com/         

3) Premiare altri 10 blog amici

Questi sono i blog che leggo sempre con piacere, perchè interessanti o perchè, semplicemente, mi regalano un sorriso... 

 Cilla http://cillachan.spaces.live.com/     

 Premio di qualità di punto d'arte della vita 

Due amici al mare: uno di Ostia e l'altro di  Fiumicino, muoiono di caldo e decidonoassieme di andare a fare il bagno. Al  momento di entrare in acqua ilragazzo di Fiumicino nota che quello di  Ostia  non sa nuotare e gliurla sbeffeggiante: 'Ahooò, sei pòpo 'n'idiota. Sei de  Ostia e nun sainòtà?'.E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: 'Perché, te che seide Fiumicino sai volà!?'.
 
Al semaforo di Viale Aventino il primo della fila non si decide a partire e quello dietro gli urla:'ahò, quann'esci dar coma facce 'na telefonata!'
 
Incrocio di Via Appia (San Giovanni):
Fermo ad un semaforo c'è un vecchio con una macchina tutta scassata.Allo scattare del verde non parte e un ragazzo di dietro, con una macchina sportiva, gli dice: 'A nonné, c'avemo solo tre colori... È uscito er verde... Che volemo fa'?'.

Incrocio della Balduina:
una Fiat Tipo è ferma al semaforo, dietro c'è una Fiat Uno Fire conla musica a palla. Scatta il verde e la Tipo non parte... Il semaforo ritorna rosso. Riscatta il verde e la Tipo non parte. Allora il conducente della Uno abbassa la musica, scende e dice al conducente della Tipo: 'Ahò, quanno esce er colore che te piace se n'annamo!?'.
 
Sull'autobus della linea 44:
(alcuni anni fa), scendendo lungo via di Valtellina il traffico era bloccato da un Mercedes in doppia fila con un impassibile guidatore abordo. Dopo aver suonato a lungo (e inutilmente) per far muovere lamacchina, l'autista inizia una lunga, complessa e faticosa manovra diaggiramento dell'ostacolo. Una volta affiancato il veicolo, apre (colvecchio pomello) la porta anteriore dell'autobus e con tono neutro fa:'aho, dì a tu' moje che stasera 'n vengo'.
 
Scena realmente accaduta in un bar a piazza Bologna:
entra una ragazza che chiede al cassiere, indicando una porta:
- 'Scusi, il bagno è lì?'.
E lui risponde: - 'Fino a poco fa ce stava!'.